ダイエットのモチベってみんなどうやって保ってんの

相も変わらずタイトルは何も関係ないです。

最近(でもないのか？)バズり散らかしている、finoとかいう資生堂のヘアマスクがドンキで安かったので買ってみた。わくわく。

イニスフリーのパウダーが流行りだした時にも思ったけど、ホス狂の友人がまあまあな熱量で勧めてきたものがその半年後とかに巷で流行ることが多々あって、もしや今の流行の最先端って歌舞伎町なのか？と思うなどしている。いやたまたまだろうけど。

ドンキに向かう途中、大通りのド真ん中で狸が車に轢かれてた。血がいっぱい出てて、動けなくて、まだ生きてて、すごく頑張って鳴いてて、私はどうしたらいいのかわからなくてワタワタしてて、そしたら通りかかったお姉さんが速攻で警察に電話して全部対応してくれた。すごくカッコ良かった、ああいう大人になりたい。

年齢的にはもう立派な大人のはずだけど、いつまでも子どものままで嫌になる。

本題。

社会人(自称)になって、早いものでもう4ヶ月が経とうとしている。私なりにすごくすごく頑張って生きている、と思う。思いたい。

就職はしなかったけど、それなりにコンスタントに仕事は貰えているし、結果も残せてきていると思う。今のところは。

でもなんでかずっとずっと、焦燥感と孤独感が私を追いかけてくる。

数少ない友人のうち何人かは、この数ヶ月で一般的な企業に就職し、恋人と同棲を始め、結婚を視野に入れて貯蓄も始めている。すごいなあ。スピード感についていけない。

この世界には「人はみんな、存在しているだけで価値がある」という考え方が「健康的」であり「正義」であるという一般論がキラキラと蔓延っているけれど、どうにも私の肌には合わなくてふと考えるたびにぞわぞわする。

だってじゃあ、この資本主義な社会において経済を回さない人間にどれほどの価値があると言うのか。

世の中はたくさんの仕事で溢れていて、どれかが欠けてしまってはこの危なっかしいバランスの上にかろうじて成り立っている社会は簡単に崩れてしまうけれど、だからといってその仕事をしている人自体には大した価値は無いんだと思う。そしてその中でも社会的価値の低く、自己満足的範疇を出られない仕事を「仕事」と言い張って生きようとしているクソみたいな人間が、私。

環境の変化についていけない。分かってたことだけど、「帰属先」を失ったことによる孤独感が凄まじい。これまでの22年間はずっと持ってたものだから。

でもそんなこと、今頑張って新しい環境で生きようとしている友人たちには絶対言えない。きっと分かってくれるけど、それじゃ駄目なんだと思う。自分の余裕のなさはそのまま友人たちに鏡写しになるだろうし、じゃあ今、他人の孤独を抱える余裕なんて誰も持ち得ていない。

そういう中途半端な冷静さがあって、だから甘えてしまうのだろうな。どこまで許してくれるのかな。「寂しい」「メンタルキツい」って言うと必ず「なんで？」って返してくる人。なんで理由を知りたがるんだろう。本音を話したら絶対面倒くさがるくせに。

大学を卒業してから、入る現場全てで「コミュニケーション能力」を褒められる。当たり前だろ、どれだけ精神削って仕事してると思ってるんだ。

どんなにしんどくてもストレス抱えてても不満があってもやりたくないことやらされてても、とりあえずヘラヘラしとけば「明るくて元気だね」って評価される。メンタルはズタボロでも、それに気づく人なんていない。だってその場が円滑に回ってさえいれば、世は全てこともなし、だから。

だから気づいてくれる人に弱いんだろうなあ。

人生の大きな選択の全てから、逃げて逃げて逃げまくって今ここにいるわけだけど、いつか袋小路に追い詰められてしまう日が来るのかしら、なんて思ってしまう。いつまでも同じようには生きられない、のかなあ。

居場所が欲しい、どんなに私が醜くても生き恥を晒してても精神を殺してても、そんなの関係なく迎え入れてくれる場所。きっと世の中の人にとってはそれが恋人であったり家族であったりするんだと思う。縁がない。今、諸々の事情とタイミングで実家に住まわせてもらっているけれど、やっぱり私にとってこの家族は、この親は、私にまつわるもの全てなにひとつ共有したくないし、あわよくば切り捨ててしまいたい存在であることに変わりはないんだと日々実感してしまう。大人になったら全て水に流せると、心のどこかで期待してしまっていたのかな。過去が消えるわけないのに。馬鹿馬鹿しい。

毎日何か理由をつけて、家に帰らないよう努めている。我ながら中学生かよと思ってしまうけど、でもだってそれが今私ができる、この家にとっての「最善」だから。

孤独感から逃げるために、独りになりたい。